经典爆笑10个短幽默故事

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所属分类:爆笑笑话

(51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”
  女售票员答:“没有。”
  过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”
  女售票员答:“没有。”
  没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”
  这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。
  (52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......
  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』
  女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』
  『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~?』
  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』
  女医生一听怒问:『能不能什么?』
  陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
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  (53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?妓女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?妓女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”
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  (54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”
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  (55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道:“曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。”
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  (56)猜谜:大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:“废话,古巨基的‘好想(响)好想(响)’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说:“我K,我还以为是动力火车的‘当’呢!”
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  (57)男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!
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  (58)一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!
  (59)有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。
  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房叁个月,否则可能会有生命危险。
  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:“有事吗?”
  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
  太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
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  (60)甲:见过我的新秘书了吗?乙:见了,太漂亮了。甲:告诉你吧,她是机器人。乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!乙:听起来太棒了!甲:不过有一次我差点儿受伤……乙:怎么了?甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

(61)一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
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  (62)女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!
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  (63)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗?
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  (64)话说民国的时候,老百姓性知识都很缺乏,一个洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿,你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”
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  (65)老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
  (66)一天,克林顿的妻子希拉里被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。
  于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
  上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块这样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”
  上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
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  (67)晚上,父亲给儿子讲故事:“从前,有一只青蛙……”儿子:“爸爸,有科幻故事吗?”父亲:“从前,在太空里有一只青蛙……”儿子:“爸爸,有限制级的故事吗?”父亲:“嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
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  (68)女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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  (69)漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍?我.....我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 瞳孔。罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头.....最后, 教授还下了结论, 说道: 第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。
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  (70)一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

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