总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集

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1、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。 突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!   2、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道:“一群文盲!” 不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 3、同事上周买了辆私家车。那天在办公室,同事一边整理汽车的各种单据一边说:“忙活了几天,这汽车的各种手续终于办好了,办手续真是麻烦啊!” 老刘在一旁说:“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续,养汽车得办照,养老婆得***;养汽车得加油,养老婆得管饭;养汽车怕别人撞,养老婆怕别人抢……” 老刘还没说完,我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说:“不过养车和养老婆也有不同的地方,养汽车能上第三者责任险,而养老婆得防第三者插足……”   4、一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。 安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老头儿。“嗨,医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?” 邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。” 病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!” 邻居回答:“我在这儿出生的。”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 5、ATM机坏了,工人师傅进到里面修。 这时一对老年夫妻来取钱,插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅,捅捅边上的老太太,很是得意地说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!” 老太太凑近了看时,维修师傅冲外吼道:“今天累了,不营业!”   6、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。 他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。” 赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?” 他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 7、一对夫妇开车路遇一片泥沼,车子陷了进去,两人费了很长时间也没把车弄出来。这时,他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛,沿一条乡间小道走了过来。 农夫看到这对陷入麻烦的夫妇,就停下来,提出给他50元,就帮他们把车拉出来。丈夫同意了,几分钟后,车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说:“知道吗,今天我已从泥坑里拉出9辆车了,你们的车是第十辆。”  丈夫难以置信地转头看了看农田,问道:“那你什么时候才有时间耕地呢?”   “我不耕地,”年轻农夫一本正经地答道,“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”       8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。 几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。 老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 9、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?” 服务员说:“先生请进,这是电梯!”   10、一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。  一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。 军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”  醉汉答道,“那敢快把船停下来,我要搭公共汽车。”

1、某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数,于是想着想着说道:“大家注意一下,没到的举一下手,我统计下人数。”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 2、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。” “不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。” 老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”   3、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 4、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”   5、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下!” “这是你的车子?”Pol.ice问。 “是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?” Pol.ice同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了!”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 6、电脑店老板:这是最新的上网本,双核2G的,才1400!这么便宜的上网本,还是索尼的,你去哪找啊? 我:好是好,可惜是索尼的,我不买日货! 老板:那啥,这个是山寨的。。。   7、一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生。五年前,您曾给我算过一卦。”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。” “怎么,我算得不准吗?” “太准了,我真的生了五个孩子。” “好极了,您还想让我算什么?” “先生,我想让您给我算一算,我什么时候才会有丈夫呢?”
总有那么些雷人冷幽默 狗当众性骚扰美女强图集 8、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰,开会出来后一男和一美女同行,她一边拍屁股一边问:“我屁股白吗?” 男说:“白”。 她说:”你不看怎么知道白?” 男说:“我不看也知道白。”   9、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。  我:“舅舅,我错了。”  舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”   10、A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥巴马。” B:“...” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“......” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭!!!” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” B:“吐血!!!”

1、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。   2、一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。 班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?” “回去要扣奖金的。” “那你躺在板凳上干什么?” “我这叫‘一不做,二不休’。”   3、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?” 过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”   4、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶,超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状,穷追不舍,终于把轿车截住。  Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本,记完车号,向女人宣布罚款:“你居然超速从我身边一闪而过,至少有六十。” 女人生气了:“你胡说。我没有那么老!”   5、工商管理人员:“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。” 商店经理:“这不可能,我们店里早就不用斤两卖东西了,我们论克、论公斤。”   6、顾客:同志,近视眼镜多少钱一副? 服务员:那里不是写着吗? 顾客:我眼睛近视,看不清楚。 服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!   7、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期,当他离开时,这里的伙计们恭候在大门两边,盼着这个富翁能赏给他们点什么。 然而,这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过,对两边的人连正眼也不看一下。 他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上,壮着胆子走到他的面前,伸出手说:“我想,你大概不会忘了我吧?” 富翁紧紧握住搬运工的手,一本正经地说:“当然,我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!”   8、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上,打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪,就把船划过去,问道:“你用那面镜子做什么?”  “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上,那些鱼看到水面上的那点阳光,就会游到水面上来。我只要伸手去捉,把它们捉到小船里就可以了。”“哇!这一招真的灵吗?” “灵。”  “你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。”  “好吧,卖给你了。”  交完钱,城里来的人问道:“顺便问一下,你这周捉了几条鱼?” “你是第六条。”   9、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。 某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。 当时我想,这么善良的人,太难得了。 闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了? 某女:怎样?成我婆婆了……   10、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。 后来,记者在节目中就此事问里香。 里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

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