冷且雷的男女小段子 精选几则哈哈~

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所属分类:冷笑话

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1、话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法,当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答:“家庭暴力?我老婆很少打我。”   2、甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?”  乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!”   3、医生推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~” 病人问医生:“大夫,隔壁怎么在搞装修啊” 医生:“隔壁在做手术。。。”
冷且雷的男女小段子 精选几则哈哈~ 4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?” 小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高!”   5、朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊,忙问她怎么开的。她说还能怎么开,加油就是走不快。 我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。” 然后她问:“什么是手动档?”   6、某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被众多选手超越并抛在后面。比赛过后,记者问他:“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答:“我不求天长地久,只求曾经拥有。”   7、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。 她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”   8、从前有一个女人生来是个克夫的命,结了6次婚,丈夫都被她给克死了,结第7次婚以后,这第7个丈夫没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊? 因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。
冷且雷的男女小段子 精选几则哈哈~ 9、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?” 员工们道:“不是银子是什么?” 经理:“那是想象空间!”   10、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?” 她说:我要你手上的空瓶子。 哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?” 谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”


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1、我表弟23岁了,但还没交女朋友,一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,***就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:日本的吧…   2、妹妹特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对姐姐说:“我这么吃下去,会不会长得像头牛?” 姐姐说:“这是不可能的事,不管多胖,你都只有两条腿呀!”   3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。” 我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?” 她的回答是:“有啊!脸蛋。。。。   4、医院院长叮嘱主治医生:你一会儿给领导的太太做检查报告时,用词一定要文雅。 检查完后,医生对这位领导的太太说:“恭喜夫人,您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”   5、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿,很快熄火。妾不依要再来。孟德曰:鸡累,鸡累! 杨修路帐而过,当晚众军士皆知行动暗号。曰:鸡肋。第二天。杨修被斩首……   6、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?”  医生回答:“恐怕他已经死了。” 男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!” 妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”   7、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人” “想挨着呗!” “是,是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。   8、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!”  我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?” 医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”   9、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。 闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。 吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”   10、一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?” 主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。” 记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?” 教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”  

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