很有笑果的冷笑话 雷人的男女小段子

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很有笑果的冷笑话 雷人的男女小段子 1、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”   2、老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?” 店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!” 老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”   3、老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。 老爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
很有笑果的冷笑话 雷人的男女小段子 4、甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,昨天晚上就在电视上做征婚广告,还吹嘘他多么有钱?” 乙:“有效吗?!” 甲:“有效,效果大了去了,今天儿子上学路上被绑架了。”   5、有个人看到一个小贩在卖验钞机,10块一个,真便宜。 他有些心动了,便问:“这东西好用吗?” 小贩拿出一张百元大钞,放在验钞机上,验钞机马上发出提示音:“这张是真币。” 这个人放心了,马上掏钱买了一个,一回家就向老婆炫耀,他老婆说:“真钞不算,能验出假钞才行。” 可他没有假钞,就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上,很快,验钞机响亮地发出提示音:“这是张是真币。” 女儿高兴坏了,说:“太好了,这下我们有钱了!” 
很有笑果的冷笑话 雷人的男女小段子 6、甲:“我从来不整理东西。” 乙:“为什么?” 甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”   7、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?” “关键是女主角老换戏装,女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换,男观众就更喜欢了。”   8、A:你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了? B:前几天去一个沙漠小镇办事,车祸,撞树上了。 A:哦,可够倒霉的。 B:更倒霉的是,小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”   9、“你的朋友好像也不少嘛?” “这要看什么时候。” “什么意思?” “看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”   10、丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了? 丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。 妻子:为什么不跟对面换个座位? 丈夫:对面座位上没人,没法换呀!

1、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。。。   2、一个孩子很笨,家里也很穷,上了几年学,也没认得几个字。 一天,他父亲写了一个:“被”字,让他辨认,儿子茫然不知。 父亲提示道:“你床上盖的是什么?” 儿子回答说:“草席。” 父亲又写了“饭”字让他认,儿子还是茫然不知。 便提示:“你天天吃的是什么?” 儿子答道:“麦皮。” 接着又写了一个“父”字让他念,儿子还是不认识。 父亲非常生气地提示:“你娘在家是和谁一起睡觉的?” 儿子回答说:“叔叔。”   3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,就在客厅把衣服脱个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我曰你先人,打好大哦,输成这个样子!   4、出门听到女声叽喳:“咪咪再往上点!咪咪再往上点!”,窃喜,连忙看过去,发现几个MM在和小猫合影,......鄙视自己......   5、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.” 老头说:“因为它听了脏话。”   6、病人:医生,我舌头弄破了,快给我治一下。 医生:舌头怎么会破呢? 病人:唉,酒瓶摔地上了。   7、我的小外甥1岁半。一天,他在旁边看我和他爸爸下象棋,老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不动。”   8、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?” 老公说:“因为新树不正。”   9、一个孕妇产检,医生对她说:你要补补锌。孕妇楞了下,说:猪心行不行?   10、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?” 这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”

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