冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿

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所属分类:冷笑话

1、一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿?” 服务员说:“皮厚呗。” 顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”   2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓:我的身材娇小玲珑,却是漂亮养眼的S形。因此,大家都叫我小S。 蛇:我的身材修长,堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼,叫大S。 麝:本小姐有着纯正而高贵的血统,是香妃的后代。导演,不信你来闻闻,我的体香比香奈儿的香水还要香。 鱼:我是明白人,“潜规则”这事儿,我比谁都懂。 萤火虫:要想有人捧,就得像我一样多放电。   3、3个好朋友,分别多年后聚在一起 ,大醉之后,3人决定进行拉屎比赛,   10分钟后,   第一个指着地面说:“我拉出了S型的大条”   第二个大笑:”那算什么,看偶的,W型”   正在这个时候第三个人提着裤子出来了,于是第一个和第二个2人连忙过去观看第三个的战果.   “Kao!居然是等边三角型的!!!”2人大惊。 “怎么做到的啊???”第一个满脸敬佩的问。 第三个舔着手说”呵呵,拉完摆的!”
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿 4、一天晚上,一个黑人被蚊子叮咬了,他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”   5、顾客:我想到你的店里应聘做服务员? 经理:我们这里不缺服务员。 顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。   6、一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?” “有,只有一个儿子。” “唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗? “不,他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?” “没有,他天天晚上都在家。” “噢,您儿子真是好样的。” “也不是,我的儿子只有4个月大。”
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿 7、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?” 老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。” 大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?” 老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”   8、小眼就是好:    1、适合偷看美女;    2、开会睡觉象沉思 ;    3、用眼药水会比较省;    4、风景名胜:一线天;    5、作弊老师不容易发现;    6、可以天天看宽荧幕电影;    7、不会被人说见钱眼开;   9、一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。” 女服务员:“最好一年一交。” 男子:“可我只带了半年的钱!” 女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。” 男子:“都说了,只交半年的,快点。” 女服务员:“这么小气,真不是个男人。” 男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”   10、女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。

1、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。   到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!   小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”   小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”    2、有一天,柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。。。。结果柿子当选了,而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄…片。。。。   3、周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。 我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。 小妹端上新菜,再把空盘撤下。 可由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。 最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。 旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说: “牛逼,一帮人吃一个菜,还打包走了.......”   4、两个人在饭店里,其中一个是瞎子。   “您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。 “什么是牛奶?”瞎子问。 “是一种白色的液体。” “懂了。那么白色是什么呢?” “嗯——例如天鹅就是白色的。” “什么是天鹅呢?” “天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。” “弯是什么意思?” “我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就知道什么是弯了。” 盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,然后兴奋地喊道:“我现在知道什么是牛奶了!”   5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。   6、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。  “看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。  “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”   7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩,老蚯蚓看了,大惊,:“孩子,贴上商标,你想成火腿肠啊?”。   8、一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。” 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’” 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?”   9、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?” 我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我! 是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。   10、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……! 1、丈夫今年82岁,第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件,可是他当年没办理出生注册,所以没有证明文件。     职员听了丈夫的解说之后,出了一个主意:“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书,这样也可以。”    2、妻子上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!” 丈夫赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”   3、一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。” 过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?” 卖苹果的人说:“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”   4、酒店里,一位探险家向人叙述说:“船沉没了,我们上了救生船,在海面漂泊了几个星期。我告诉你们,真是饿得死去活来。最后,我们各自吃了自己的鞋,所有的人都死了,只剩我一个活了下来。” “其它人不如你能挨饿吗?” “不,是我的鞋号最大。”   5、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗?” “啊!!@#^&$%^”   6、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?” “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”   7、建筑师为大富商建造了一座陵墓,富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺点什么吧?” 建筑师说:“现在就缺你了。 ”   8、刘备:在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?   9、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?” “因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。” “爸爸为什么失业?”    “因为煤太多了。”   10、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

1、A:你月薪多少? B:不到一万。 A:到底多少? B:一千五。   2、领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。 结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。 后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........   3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:"我们去泡她们!"  比利时人说:"我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手." 法国人说:"那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。" 法国人接近两个漂亮女孩说:"你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。" 其中一个女孩说:"不知道,选5吧!" 法国人高兴地说:"太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!" 比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:"晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!" 这个女孩说:"好,我选8!" 比利时人说:"非常遗憾,你回答错了,答案是5。!"   4、王八到乌龟家去拜访,见乌龟孤身一人在家。王八问:你儿孙满堂却怎么就你一人呢?乌龟满脸泪痕道:龟儿子都当领-导去了,龟孙子都到国外去了!   5、今天我请你吃大餐,一定要到呀,菜都是特意为你点的,符合你的特点与口味有一盘狼心,一盘狗肺,一盘猪头,一盘驴脸,怎么样,都特喜欢吧!   6、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来! 熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?   7、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。 “瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说:“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”   8、香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!   9、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气的地儿子说:“别在这里乱跑,要玩出去玩去。”   10、学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!” 1、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?” 那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果!”   2、某女网友称要给某男医生写信,医生欣喜若狂,因为据他所知该女网友十分漂亮,于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。 结果10天后没有一点音讯。 同事安慰他说:“女性写信需要像生孩子一样孕育!” 后来又是10天没音讯。 同事又说:“没事,也许碰上难产!” 当等了第三个10天,该医生自言自语地说:“完了,流产了!”   3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。 老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……” 老王:“就是不能把自己想象成人,是吧。”   4、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔” 显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?” 鼠标听了,生气的说:“别,别小鼠,小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”   5、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元……   6、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟,继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!”   7、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?” 我说:“两科,你呢?” 他说:“一科没挂。” 我说:“厉害!” 后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?” 他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”   8、美女问路:一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。   9、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?” 她答道:“当然可以。”。 花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?”   10、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“ 

1、一天小明的妈妈给了小明三十元钱,说:去学艺吧。 小明到一个建筑工厂看见工人叔叔,工人叔叔说:大事不好,房子要倒。小明说:叔叔,你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’ 她又看见一个阿姨,阿姨说;光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱 一会他又看见了一个老人哄小孩,老人说:你再打爷爷,爷爷不给你买菠吃。 回到家他大喊:大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说:啊,房子要倒? 他又说:光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说  你在打爷爷,爷爷不给你买菠吃。 2、一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问到:“请请请问一下,现现现在几几点了?”    那人也不回话,把表递到他面前。    “我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。”    那人还是不开腔,把表又递近一点给他。    “毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。”    “说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。”   3、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿! 结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!   4、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”   5、有个牧师劝年轻人信教。 他问一个年轻人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?” 年轻人回答说:“唉,看吧!哪边的麦当劳便宜,就到哪边去吧!”   6、一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?”小王兴奋地问道。 总经理说:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!”   7、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”     闺蜜问:“那他们是做什么的?”  姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。” 闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”      8、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢!   9、甲:多保重。 乙:不敢再重了,都180斤了。   10、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。 他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。 他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。 一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 1、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……   2、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。”   3、一个人买了衣料去找裁缝,裁缝看了一眼,说衣料不够。他只好另找对门的裁缝,很快就谈妥了。 几天后,他去取货,看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服,于是便问:“怎么回事?对门的那个人说衣料不够,而您却还能省下来给小孩做衣服?” 裁缝狡黠的一笑,道:“我只有一个儿子,他有三个呢!”   4、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。” 小护士不解地问:“这是怎么回事呢?” “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” “后来怎么了呢?”小护士急迫地问。 “唉!后来,他中暑了!”   5、某地逮住了一个外星人。 美国科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。” 法国科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”   6、一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……” 同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!   7、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的......   8、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。   9、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。 过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。” 一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”   10、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

1、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?” 苹果说:我不想在水果界混了” 然后大家就要了他一口。 接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。   2、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”   3、一人胆小+迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。   4、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”   5、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。 第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。” 第二个说:“我经常赌博。” 第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。” 他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”   6、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!   7、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?” “是的,再过20年。” “到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?” “儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”   8、有一女同事,喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日,又捧一杯,做销魂状。 我看到后说:“我拍照了, 传网上了哈。”她说:“好啊,不过要马赛克一下。"  过了一会,她大喊:“谁让你把杯子马赛克的!”   9、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。 儿子:明白! 儿子:酒多少钱一瓶? 老板:80! 儿子想了想:不行,40。 老板:60吧。 儿子:不行,30。 老板:那就40吧。 儿子:不行,20! 老板:30总可以了吧!! 儿子想了想:不行!15!! 老板生气地说:干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。   10、父亲:你每次打电话都要打几个小时,这次怎么就讲了半个钟头,是谁打来的电话? 女儿:没谁,有人拨错号了。

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