太精辟,后悔只剩下五元钱

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所属分类:冷笑话

1.跟一二货看电视,香飘飘广告~去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈,今年10亿了还说3圈。我去,地球长胖了?朋友幽幽的说,真奸商,肯定杯子小了。(总结的太精辟了。)   2.安全逃生演习,一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教教主张无忌,若各位信得过我,就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”(童鞋你是猴子派来的逗逼吧。)   3.自从被同学带着进了网吧后,偶尔还是心里痒痒的,想再去一次…… 暑假里没事,混进网吧:”老板,上网!” 老板看了我两眼说:”几几年生的?” 我说:88年! 老板问我属什么的,我当时就愣了,开始心算:96年属鼠,95年属猪……然后我就混乱了,这时老板叹了口气说:”记住,你属龙,进去吧。(猪的智商就不要奢望龙的世界了。)
太精辟,后悔只剩下五元钱 4.在学校谈了个女朋友,周末我两在一起逛街逛的很晚,她突然对我说:今晚我不想回家了。我不淡定了,马上回答说:那怎么行,明天还要上课呢!我骑车送你回去!到她家门口看见她渐渐离去的背影,我不由的从口袋掏出仅剩的五元钱,默默地流下了眼泪。(这是一个悲伤的故事。)   5.一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍后告诉室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?(你确定他不是因为你长得丑故意放你走的?)   6.我们寝室好恐怖。 晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二说梦话还有时候呜咽,老三时不时得扣床板,还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵,我比较正常,在凌晨时候就坐起来看着他们..(我只想说一句,你们寝室是奇葩绽放的地方。)
太精辟,后悔只剩下五元钱 7.公司招聘面试,竞争激烈,最后剩下两位女士。 两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前,善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。 所以说,细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。(说明另一个胸有成足。)   8.上次邻居家小狗掉厕所了,坑的那种,于是一个人在里面捞,四五个人在外面看,然后捞出来了,小狗湿漉漉的走到人群中心来了个狗甩头。(好有画面感,还是原来的配方,还是熟悉的味道。 )   9.弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如:妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话,上面显示。。显示。。印第安老斑鸠。(我会告诉你还有首菊花台吗~)   10.朋友买了个三星手机,今天我问她:“你手机内存卡多大?”姑娘回答说:“差不多有指甲盖那么大吧。”(这智商,不敢相信。)   11.大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。退伍兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下,打算回家以后每天早上放。我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。他回答:哪儿啊!我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来。(这厮终于了却了在部队当兵时多年的愿望。)   12.刚才,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!(这智商也就基本告别妹子了。)

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