笑死人了,精心收集的爆笑段子

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所属分类:冷笑话

1、唐僧在五指山下问:“你这泼猴,若我救你出来,你该如何报答我啊?”悟空:“师傅,你若放我出来,我定会送你上西天……”

2、一次,爸爸写了个“口”字问儿子:“这是个啥字?”儿子:“白板。”爸爸又写了个“东”字,儿子说:“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说:“你怎么把‘五条’打到了我的脸上啦?”

3、上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?”某同学速度回答:“打次,动词打次动词打次…动词打次…苍茫的天涯是我的爱……”

4、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师说:“不行,再造一个!”小明把头一扭,说:“凭什么,我又不是秦始皇!”

5、在食堂买饭,我指着蒸饺:“阿姨,来两个烧麦。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷。

6、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,便说道:“别转了啊,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?”

7、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生,在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问:“这幅画要多少钱?”一边的保安大声喊道:“别动!那是电灯开关!”

8、昨晚一个人在饭店吃饭,玩了会儿手机后觉得眼睛很累,突然想起别人说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试,先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。五分钟之后把手放开,发现桌子上的手机没了。

9、一姓万的朋友说:“以后给孩子起名一定得大气,特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮!”一圈朋友都陷入沉思。突然一个声音答道:“万岁爷!”

10、有一位老师,他受伤了,有记者要来采访他。他打电话给他的学生:“你去叫几个同学来医院看我,记得要穿校服,带上花来。” 然后他的学生来了,穿着孝服,带着花圈……

11、经过几天熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”

12、一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”

13、飞机客舱里,几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说:“我们有三点要求,如果不答应,大家同归于尽!第一、准备降机场;第二、落地后给我一把真枪;第三……哎呀你们干嘛!?”

14、一只非洲小狮子忧愁郁闷,妈妈见了问怎么了。小狮:“刚吃了个男的,可能是中国人。”母狮大怒:“吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?”狮爸在一边安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。”

15、某天老师要求学生把试卷带回家让家长签字。小明问:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”小明听罢,说:“这样的话,只能让我来签字了。”

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16、小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

17、一群教授被请上了一架飞机。坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

18、甲:“你在写什么?”乙:“情书。”甲:“写给谁?”乙:“我还没有最后拿定主意。”

19、上飞机前给朋友发了条短信:“我登机了。”朋友回:“吾皇万岁万岁万万岁……”

20、军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:“同学们好。”学生说:“校长好!”校长说:“同学们辛苦了!”学生说:“校长辛苦!”校长一高兴,多说了一句:“同学们晒黑了!”下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音冒出来:“校长更黑!”    
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